后悔选错大学(大学生后悔选了你的专业吗英语作文)

后悔。是我非常后悔的那种。选择专业真的和高考本身一样重要（我个人认为）。

我是985工程专业的大三学生。经历了这一个月来的各种迷茫和挣扎，我的感触真的很多，所以想找个地方记录下来，分享给大家。

既然你现在已经是一名高三学生了，我想给你一个建议。这是我从这几年的糊涂经历中得到的教训。在选择专业的时候一定要选择适合自己的专业。

什么专业适合你？这是一个你喜欢并且擅长的专业。（当然，如果你的适应能力和学习能力很强，选什么专业你都可以很快选起来，就当我没说吧。）我就是选了不适合的专业，毁了自己好牌的代表。以下是我的血泪史，希望能给你一些启发。

我是理科专业的。其实我一直对历史、地理等文科科目很感兴趣，也很有天赋。我英语也很好。我选择理科是因为背政治太烦人了（可惜我已经活了20年了，最近我终于意识到我本质上是一个文科生，但我的理科水平足以应付中学的知识，而且我我不偏向理科。）不过，我的理科成绩一直都不错（我就被这种现象欺骗了，以为自己大学有能力学物理、化学），重点科目也排在前十名。科学课。然而，凭借我的英语成绩，我在高考中落败了。不错。另外，这所985大学的深圳校区在广东分数线比较低，排在7000。（现在回想起来，我的理科综合成绩应该是当年录取的学生中最低的，才210分，你敢吗？选择这个所谓的国内top2的工科大学，你真是太嚣张了……）

当时为什么选择这所学校？那时我还太年轻，高考后对自己的生活没有什么规划（只是想改造我们珠三角这个不存在的小县城，也没有什么特别的理想，想想也不太好，实际上就跟没有理想一样）。我以为考上好大学就不用愁工作了，就听了“本科要看学校”的鬼话，按照高考成绩考了性价比最高的大学。时间。结果，我的第一选择是电子信息。直到转学，材料被撤掉才被录取（没错，就是所谓的天坑）……（不过说实话，就算考上了电子信息，我也一定学得很努力。之后都是工科专业，我毕业的时候一开始就选错了方向）尤其是前段时间我发现我的成绩可以考重庆大学城乡规划系的时候，我就考虑过参加城乡规划专业研究生入学考试。我简直要吐血了……

我当时就想，我毕竟是理科生，应该能应付大学的学习吧？结果一进大学我就爆发了。第一学期，我感觉高等数学很难，甚至比我以前做的圆锥曲线还要难……然后我第一次期中考试就挂了。幸运的是，我在期末考试的最后几分钟里依靠了它。灵机一动，我解决了一道五分题，分数勉强到了61分。不然的话，我第一学期就会不及格。这只是开始……果然，第二学期物理期中考试又没及格，然后期末考试刚考了60分就过去了……面对那些机械制图、线性代数、理论力学等等我没有动力去翻书，但我毕竟还在高中，所以我还是要学习。大一的时候，我还是按部就班地听讲课、做作业，但我似乎学不会……后来我发现，考试前几天去图书馆可以帮助我的学习。成绩达到了60、70的水平。所以从大二下学期开始，我彻底放弃了，开始做一条咸鱼，上课就像认真的一样。我听了听，其实什么也没听到，然后就开始玩手机。上课根本听不进去，也没有看书的动力。我一个字也看不懂。我根本不想在空闲时间学习。我刚刚坐在电脑前。做一名足球教练，指导国家（足球经理2019游戏我已经开了十多个关卡了，最远的一个是2045年了……）或者出去旅游（因为我对地理感兴趣，所以喜欢出去看看这个美丽的游戏）世界和我附近的几个美丽的大都市.），所有科目都是基于考试前一两天突然得到60或70的分数。

而且我发现我对科学研究根本没有兴趣。我去过实验室，但感觉对了解仪器和操作它们没有兴趣。我们的院长还邀请我加入他的研究小组，研究超声波在盐水中的应用。在特定地点采集盐的原则。然而，当我看着一杯盐水的时候，我除了想喝进肚子里之外，没有别的想法……我之前关注过中山大学人文地理系的微信公众号，看到了那个看着他们本科生做的研究项目，我真的很想哭。这些就是我想做的。（不管我能不能做好，但至少我有强烈的愿望去做这件事，而不是为一杯盐水而困惑……）于是我看着宿舍里的其他几个人每天都去实验室天。我像个怪人一样跑到学校外面，坐遍了深圳和香港的每条地铁线（马鞍山线和南港岛线除外）以及学校附近公交车站的大部分公交车线路……所以大三第一学期结束时，我的平均成绩为73，在班上65名学生中排名第50名左右。我没有一技之长，毕业后即将失业。我也意识到我不是工科专业的，但因为做了这么久，我什至没有想过毕业后去哪里。我就这样一直逃避，然后毕业后用研究生来麻痹自己，继续做下去……

直到最近的寒假，我待在家里，因为无聊，才终于开始思考自己的去向。我学了考研。选校本专业显然是最简单的选择。我确实买了所有的教程书并开始复习。然而，我首先发现我已经看不懂高级数学了，然后我想，我根本就不是材料领域的。对于科研材料，我也不喜欢做这些实验。读材料硕士对我来说除了逃避就业还有什么意义……于是我看了一遍试卷，想选自己感兴趣的专业，选城乡。计划着，但又要参加快速考试，还要自学如何画画，和专业人士争夺那几个名额……感觉太不现实了。于是就找了一个门槛较低的，然后又翻遍知乎和其他前辈的对话。我权衡了一切，失眠了一个多月。（我也纠结过要不要出国读城乡规划，但是因为我的GPA确实没那么好，很难进top50，没有作品集就放弃了），所以最后找到了我正在复习的现在……纯文科专业。

然后我最近终于摆脱了咸味的生活。我挣扎了太久，甚至以为自己本来就是一条甘于失败、失去了学习能力的咸鱼，但事实证明并非如此。这几天投入了纯文科专业，又找回了中学时的感觉。我充满动力。即使妈妈让我休息一下做饭，我也不想停下来。这段时间确实是我大学以来学习热情最高的时候。这时我才发现，我不甘心做一条咸鱼。之前之所以这么咸，纯粹是因为两个原因。一是我自身的缺点，适应能力差。当我遇到不喜欢的事情时，我别无选择。他强迫自己去适应，却又选择了逃避。我也承认，我通常不是一个能够克服困难的人，但通常会选择避免它。其次，我选择了完全不适合自己的专业，导致我完全失去了学习的动力。兴趣是最好的老师，直到最近我才终于体会到这句话的含义。我对材料和物理化学实在没兴趣。即使我们学校的名师站在我面前的讲台上，我也只想离开。而现在在家里，我可以把那个文科专业的书都研究到废寝忘食。如果我一开始学的是自己喜欢、感兴趣、擅长的专业，那么这几年我会一直有学习的动力吗？我想这是肯定的。从我这几天的表现来看，我现在所读的文科专业是我以前从未接触过的，但我还是能很快产生兴趣，充满斗志地投入其中。

真的，除非你有很强的适应能力和学习能力（也就是说，即使你不喜欢学东西，也能学得很好），那么你应该选择适合你的专业。不要像我一样，不能正确认识自己。虽然他是文科生，但他还是想读天坑工程。我真想回到两年半前，狠狠地扇我天真的自己一巴掌。你综合理科210分，你在哪里学工程学？读一下翻译不是很好吗？让我两年半后头疼了好久，真想掐死自己。

仅此而已，就当是为自己的青春交学费吧。即使年轻时受过这么多苦，也算是对自己的一种磨练。希望自己能够顺利登岸，尽快走出这条从一开始的错误道路。

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首先感谢评论区大家的鼓励。而且既然我的身份被曝光了，我也把文章中的一些地名改了，更加直接一些。

然后有同学问我如何确定自己喜欢什么专业。事实上，这并不难。生活中的一些小细节可以透露出你喜欢什么专业。你自己回忆一下就可以了。

以我为例。我看电视时喜欢看《远方的家》而不是《走近科学》；中学做作业的顺序总是地理-历史-英语-其他；即使我看自己喜欢看的《百家讲坛》本杂志，我总是首先选择那些谈论交通、历史、风土人情以及地质、地貌、生物资源的杂志。我选择性地读过，甚至没有读过。这其实是非常明显的。比起自然科学，我更喜欢人文社科专业……回想起这些，我又想狠狠地打自己一顿。选择尼玛工程！希望所有尚未进入大学的学生以此为鉴。除了努力学习之外，你还应该花一些时间来规划你未来的生活，对你想去的专业有一个很好的了解（这个专业领域的人一定要关注）。求教，而不是只看百度百科上的东西），你这个专业学什么，毕业后能不能接受你未来的去向，你确实需要花一段时间去研究，而不是仅仅浏览一下每周填写申请表时。阅读志愿者的信。

如果以后有了孩子，从他会说话的那一天起，我就得给他灌输职业规划的思想。仔细想想自己以后想做什么，而不是只做自己想做的事，取得好成绩！

2021年5月一名绝望的工程专业学生的附录

我越来越后悔选择了工程。现在我正在做我的毕业设计。这确实是我一生中遇到的最大的挑战。这段时间也是我历史上压力最大的时期。压力太大了，实在是吃不下饭，喝不下水。想想，我也没有心情做任何事。本来我自己的水平就不是很好，但是我也遇到了一位超级严格的导师。现在我大概是一名高考985分较低的学生，定下了考清北考的目标。压力大得我想吐。而且，这并不意味着你写完论文就万事大吉了。你必须先做实验。然而，到了实验的时候，我觉得很多事情都是我无法控制的。例如，有一个样品我干燥了五天。干燥得不好，没有这个样品，后面很多测试都做不了。如果我告诉他不要每天都这样做，它就不会干。当我问师兄该怎么办时，他只是告诉我继续晒。我情不自禁。当时我的感觉很痛苦，我真的跪下了。最后，这可能有效，因为我跪下来向上帝祈祷。师兄说他之前已经烘干了样品，可以拿去化验，所以我就躲了起来。灾难发生后，我绝望得差点跳楼。太不舒服了。然后，样品终于准备好了。哥哥说送去检测一下，15号之前就会有结果。听起来是不是一切都按计划进行？我松了口气，专心写论文，可是过了一会儿，师兄就没有消息了。我去找他，他说我送一个项目去测试，其他项目在北大测试。好吧，我们去北京大学吧。这两天，我发现北大的队伍排得很长。终于预约了18号考试，不过只是其中一个项目。其他的还没有定下来。我是一个正直的好人。这种事情真是深不见底，永远在变化。你以为自己计划得很周全，但还是会在一些意想不到的地方出错，真是让人摸不着头脑。现在我真的每天都在这里祈祷这个祈祷那个，祈祷一切顺利，不再出问题。如果再这样下去，也许一个月后我就会成为某种宗教的虔诚信徒。

现在我真的只想快点度过这个月，希望一切顺利，不要再折磨我了。我现在被毕业设计折磨到看文献就恶心，写论文就恶心，甚至看到自然科学相关的东西就恶心。即使在学校外面吃完饭，我仍然感到脚步沉重。我这辈子真的不想再进任何实验室，这辈子我不想再看任何科学文献，我这辈子也不想再回到这所学校了。一毕业，我就立即开启了自己的职业生涯，逃离了这个令人窒息、压抑的地方，重新回到了人文社会科学的怀抱。我实在是受不了了。我是否适合学习工程学已经不再是问题。我根本就对它过敏。我的八字不合，从一开始就注定是一个巨大的错误。